La donna è mobile

Deja una carpeta sobre la mesa en la que se encuentra la siguiente:

Trascripción de la declaración de Antonio Pérez, también conocido como Toni Cascas:

Fue el sábado pasado y se anunciaba como La fiesta sexy, ¿a lo mejor habéis visto los carteles? ¿no? Bueno, pensé que sería la típica propaganda de las discos en las que las tías entran gratis y los tíos vamos como borregos a ver si pillamos algo y al final nos volvemos pa casa con el rabo entre las piernas, sin pasta en el bolsillo y con un calentón que pa que. La misma mierda de siempre, pensaba, pero igual fui, total era sábado por la noche y si no voy me quedo en casa matándome a pajas. Pero, joder tíos, aquello no tuvo nada que ver con nada que hubiese podido soñar. Fue la ostia. Al principio parecía lo de siempre pero había algo raro en la entrada. A todos los tíos nos avisaban que debíamos comprarnos una especie de máscara si queríamos disfrutar plenamente del espectáculo. Me pareció una gilipollez, pero vi a dos tíos con cara de enterados que disimuladamente compraban aquellas máscaras, así que me dije que por qué no. No eran exactamente máscaras de carnaval. Eran como máscaras antigás de diseño un tanto cutre, con una formas alucinantes, unas eran como de la guerra, pero otras tenían extrañas formas. Me compré una con dos enormes ojos de cristal para ver y con forma de cabeza de pájaro con un largo pico. La verdad es que todo aquello era un poco como de miedo, pero tenía su morbo, no sé si me explico... pasearse entre todas aquellas tías, algunas bailando casi en pelotas, con la máscara puesta era como de sótano y cadenas... ¿vale?
Total que a pesar del morbillo, al poco rato aquello parecía un sábado más con un montón de gilipollas enmascarados. Copas, pastillas y babear mirando a las tías. Y con la puta máscara de pringado. Así que me busqué un rincón apartado donde poder mirar un rato a mis anchas, sin sentir la mirada de desprecio de las tías, es que, joder, ¿se sienten superiores o qué? Vale, ya corto. Pensé, me tomo el último pelotazo y me abro. Y allí me quede mirando a la tía que bailaba dentro de una jaula, que estaba que me crujían los dientes cada vez que la miraba, hasta que pensé en largarme, cuando anunciaron que había llegado el momento de ponerse la máscara porque empezaba el espectáculo y, a través de los cristales pude ver como los focos se centraban en aquel tío que estaba en medio de la pista. Digo tío, pero parecía totalmente un cerdo. Un pedazo cerdo de dos metros de alto con la cara toda picada de viruela, gafas de sol redondas y envuelto en un impermeable. Con un solo gesto el puto cerdo se quedó en pelotas. Joder, daba asco mirarle. Todo el mundo se apartó de él, y creo que hasta la música se paró, pero no estoy seguro. Y de pronto, entre toda aquella gente que retrocedía asqueada se empezó a notar un movimiento extraño. Los tíos que no llevaban máscara caían al suelo como pajarillos y las tías empezaron a hacer cosas raras como temblando y tocándose, y quiero decir tocándose. Se tocaban las tetas, y su cosa, y parecía que querían irse pero avanzaban hacia el puto cerdo que no dejaba de sonreír. Y entonces empezaron a despelotarse y se acercaron al cerdo... no... se tiraban sobre aquella especie de animal... que, todo sea dicho, iba espectacularmente armado. Pronto aquélla locura se fue extendiendo por toda la sala. La tías estaban salidísimas y despelotaban a todos los tíos y ... bueno... de todo... me fijé en la tía que estaba en la jaula, parecía seguir bailando, pero estaba enloquecida. No sé si estaba idiota o totalmente salida, lo cierto es que no atinaba a salir. Levaba un calentón de dos pares de cojones. Se tocaba, estiraba la mano entre los barrotes hacia donde estaba el cerdo. Después empezó a frotarse contra ellos, por delante y por detrás. Yo me estaba poniendo malo mirando a aquella tía, a mil por hora, ya sabéis, así que cuando aquellas dos tías aparecieron en el rincón no me lo pensé dos veces. No ofrecí resistencia, tíos, ninguna resistencia.
¿Eh? ¿Alguna cosa más? Sí. A pesar de estar metido en faena seguí mirando a la tía de la jaula. Pude ver como el cerdo la descolgaba del techo y la abría de una patada. Cogió a aquella tía desesperada que se desmayo sólo con tocarle y salió con ella al hombro.
Eso es todo, amigos.

¿Qué piensas? Dice Control. No puede ser, digo, todo esto tiene la apariencia de una leyenda urbana. Pues es cierta, y lo que tu piensas, existe, dice Control. Tenemos más declaraciones sobre lo ocurrido en aquella fiesta y todas coinciden. Quizás la del Cascas no sea la más coherente, pero la he escogido porque vio algo que los demás no vieron, cómo Puerco secuestraba a otra mujer.
Digo: No puede ser eso. Eso no existe.
Control: Existe. El AMS existe. ¿Quieres más pruebas?

Señoras y señores hasta aquí la tercera entrega. Pueden comprobar que el cronista intenta mostrar varios registros narrativos para demostrar, y espero que conseguir, que el autor nada tiene que ver con quien hospeda estas desvariadas letras. Confío que tras este fragmento la condición masculina del autor quede a todas luces desvelada. Si ustedes persisten en confundir a nuestra gentil anfitriona con el priápico escritor que ejecuta estas líneas deberé endurecer el tono de la narración.